Oh, wieso hast du mir nicht gesagt, dass wir noch verheiratet sind?
Ich wollte es dir ja sagen!
Wann? Nach der Geburt unseres ersten geheimen Kindes?
Wir sind immer noch verheiratet!
- MONICA: Wie bitte? - Oh, mein Gott!
Ross!
Noch eine kaputte Ehe konnte ich nicht verkraften.
Glaubst du, dass du auf diese Weise eine glückliche Ehe führen wirst?
Denk doch mal drüber nach. Das ist doch eigentlich irgendwie witzig.
Vielleicht ist es besser, nicht drüber nachzudenken.
Das ist nicht zu entschuldigen. Ich bin zutiefst erschüttert.
Ich habe ihr erzählt, dass du es bereits wusstest.
Noch so eine Lüge! Du bist krank!
Nur zu meiner Beruhigung, bist du auch mit einem von uns verheiratet?
Hier vergaß jemand seinen Schlüssel.
Oh, der ist für einen Porsche.
- Ist das deiner? - Ja, ich fahre so einen Wagen.
Ich verdiene $4 die Stunde und habe 350 Jahre dafür gespart.
Ach, du spinnst.
Hat jemand seinen Schlüssel liegen lassen?
Leg ihn doch in die Fundkiste.
Hier gibt's eine Fundkiste?
Mein Schuh!
Du hast hier einen Schuh liegen lassen?
Ich hab's erst zu Hause gemerkt. Mit einem Schuh wollte ich nicht zurück.
Ich werde den Wagen suchen und einen Zettel anbringen.
Wenn er kommt, um sich den Schlüssel zu holen, gebe ich ihm deinen Schuh.
Gut, danke.
Oh, ein Glück, dass ihr da seid!
Hättet ihr Lust, morgen auf 3 entzückende Welpen aufzupassen?
Mein Gott! Das würde ich gern tun!
Na ja, ok.
Dann bringe ich sie morgen vorbei.
Ach, es sind gar keine Welpen.
Es sind die Drillinge von Frank und Alice. Ciao!
Warte! Was?
Bitte, bitte, bitte? Frank und Alice haben mich gebeten aufzupassen,
aber ich bin so nervös. Ich habe so was noch nie gemacht.
Keine Sorge, das kriegen wir hin.
Ich passe, denn ich hatte ja schon keine Lust auf die Welpen.
Komm, Chandler, das wird bestimmt eine gute Übung für uns,
falls mal Leute mit Babys vorbeikommen.
- MANN: Super Wagen. - Das ist nicht meiner.
- Ihr Wagen ist ja toll. - Das ist meiner.
- Der ist bestimmt schnell. - Glaube ich auch. Ja.
Und komfortabel.
- Mögen Sie, äh, Ledersitze? - Ja.
(LACHT)
Er hat welche!
So, ein paar Kisten stehen hier,
und dann stehen noch welche bei Ross.
Und ich weiß nicht, wo ich bleibe.
Ich könnte jetzt ohne weiteres durchdrehen.
Denise verlässt die Stadt. Jetzt habe ich keine Mitbewohnerin.
Na, wie wär's mit mir? Ich könnte doch dann bei dir wohnen.
Du könntest doch bei mir wohnen!
- Das ist doch die Lösung, oder? - Ja!
- Das ist doch toll! - Oh.
- Wie lange ist Denise denn weg? - Sie ist am 26. Dezember wieder zu Hause.
Oh! 26. Dezember, aha.
Ha, vielleicht ist sie Santa Claus.
(BEIDE LACHEN)
Wie nett, da ist ja mein Ehemann, der Liebling meines Herzens.
Ok, ich habe für morgen 14 Uhr einen Gerichtstermin für uns vereinbart,
und ich habe alle Formulare dabei. Ich werde alles erledigen.
Wenn du das sagst, wüsste ich nicht, weswegen ich daran zweifeln sollte.
Gib mir die Formulare.
Ich erledige das jetzt. Und von dir will ich keinen Piep hören.
- Ja, Rachel, aber... - Ah, du piepst ja schon!
(NUSCHELT)
Ich verstehe das einfach nicht.
- Wieso hast du das getan? - Das habe ich dir doch gesagt.
Ich will nichts von den 3 Ehen hören.
Wenn du 2 Ehen hinter dich gebracht hättest, würdest du das verstehen.
Dank deiner Hilfe bin ich auf dem besten Weg.
Oh.
Oh, ich bin noch nie in meinem Leben so wütend gewesen!
Als ich damals sagte, dass wir eine Trennungspause brauchen...
Oh.
Na? Alles klar?
Es läuft gut, sie fühlen sich doch wohl? Spreche ich zu schnell?
Nein, du hörst dich an wie ich.
Es klappt doch! Sogar Chandler kommt mit dem kleinen Baby-Chandler zurecht.
Der kleine Baby-Chandler, woher kenne ich denn das bloß? Ach ja, von Trainer Rubin.
Wenn du Zeit hast, dann gäbe es hier noch eine Kleinigkeit zu erledigen.
Mm-mm. Nein, jeder ist für sein eigenes Baby verantwortlich.
Da liegst du aber falsch. Wir kämpfén doch mit den Babys Mann gegen Mann.
Wir sollten hier eine Zonenverteidigung aufstellen.
Wie meinst du das?
Es wäre einfacher, wenn jeder seinen Bereich hätte. Phoebe, du wickelst die.
Mon, du kümmerst dich um die Windeln. Und ich sehe mir dann alles an.
Das hört sich gut an, aber du solltest dich um das Wickeln kümmern.
Nein, ich spiele nicht in der Endzone, ich bin noch ein Anfänger.
MONICA: Wow, das ist toll.
Im Restaurant regeln wir das auch immer so. So platzieren wir die Teller.
Ach ja? Das hier habe ich aber nicht bestellt.
- Hi, Leute. - ALLE: Hi.
Hi, Babys.
Heute Morgen läuft es wirklich super.
Ich, äh, habe doch den Porscheschlüssel gefunden. Er steht noch da!
Verwunderlich, da du immer noch die Schlüssel hast.
Du solltest sehen, wie die Leute mich mit dem Wagen behandeln.
Die wollen sich mit mir unterhalten. Ja, und nicht nur über den Wagen!
Einer hat mir Vorschläge für meine lnvestitionen gemacht.
Was hat er damit gemeint?
Investitionen, die mir den Porsche erst ermöglicht haben!
Aber wenn ich nur rumstehe, denken die Leute, dass mir das Auto nicht gehört.
Also werde ich ihn jetzt mal waschen. Hast du einen Eimer und Schwämme?
Ja, natürlich, ich habe Waschzeug und Schwämme und Lappen
und Autowachs und Autopolitur.
Du hast doch gar keinen Wagen.
Es stand mal ein verdrecktes Auto vor der Tür, da habe ich es gewaschen.
- Und dann? - Noch 6 andere.
Verstehe.
- Ja, er fährt 210 Spitze. - Wow.
Und das nur in der Stadt. Wenn ich aufs Land rausfahre, fährt er 270.
Wirklich? Haben Sie ein Haus auf dem Land?
Natürlich.
- Ok, schönen Tag noch. - Danke, gleichfalls.
Hey, das ist mein Auto.
Wirklich? Oh, äh...
Würden Sie mir noch 5 Minuten geben?
Was machen Sie denn da?
Ich habe den Schlüssel gefunden, und jetzt poliere ich den Porsche.
- Aber das ist doch mein Wagen. - Ja, aber das ist mein Wachs.
Ich komme nicht mehr häufig in die Stadt.
Sind Sie verrückt oder ist das hier bloß so eine Art Straßentheater?
Aber egal, geben Sie mir den Schlüssel.
Klar! Hier. Ich halte lhnen den Parkplatz frei.
Ich komme nicht wieder.
- Wieso nicht? - Ich wohne auf dem Land.
Ja, genau wie ich.
Ich verstehe nicht, dass sich Frank und Alice dauernd beklagen.
Das ist doch nicht schwierig.
Ja, 2 Stunden oder ein Leben, was soll's?
Seht euch das an! Wenn die Babys die Augen aufmachen,
werden sie Krog sehen!
Das Ding kann einem die Augen ausstechen.
Und das ist noch nicht alles, er kann das Universum zerstören.
Sie könnten eins von den kleinen Teilen verschlucken.
Und seine Weichteile, das würde sie doch völlig durcheinander bringen.
Aber sie verschlucken doch nichts. Ihr seid viel zu ängstlich.
Als ich klein war, hat mich meine Mom in zerbrochenes Glas geschubst.
- Was? - Glas, Sand, ist doch egal.
Sieh nur, wie sich die kleine Leslie streckt, sie ist ganz müde.
Sie ist so süß.
Wann ist es nicht mehr möglich, die Beine hinterm Kopf zu verschränken?
Also, ich kann das noch.
Und wieso bist du dann noch Single?
Vielleicht, ähem, habt ihr recht, dass Krog ein gefährliches Spielzeug ist.
- Woher kommt der Sinneswandel? - Ich habe sein Gewehr verschluckt.
Wie konnte das passieren?
Ich wollte euch beweisen, dass ich recht habe.
Doch ich lag leider falsch
und nun steckt es in meinem Hals.
Die ganze Zeit haben wir nur auf die 3 Babys aufgepasst
und keine von uns hat auf Chandler geachtet.
(WÜRGT)
Gut, Sie möchten also eine Annullierung erwirken?
Ja, Euer Ehren. Hier sind die Formulare, alle ausgefüllt.
RICHTERIN: Wenn ich Sie richtig verstanden habe,
ersuchen Sie eine Annullierung, weil Sie Ihren Gatten,
Mr. Geller, für mental instabil halten.
Bitte, dann bin ich mental instabil.
Außerdem beklagen Sie, dass er sich intravenös Drogen verabreicht.
- Was? - Äh, ja. Heroin und Crack.
Crack ist doch gar keine intravenöse Droge.
Du musst es ja wissen.
Sie beanstanden des Weiteren,
dass Sie von Ihrem Mann sexuell getäuscht wurden.
Ich bitte dich!
Ross, ich habe dieses schreckliche Magazin gefunden.
Sie waren nicht in der Lage, die Ehe zu vollziehen.
Was natürlich verständlich ist, wenn Sie schwul und heroinsüchtig sind.
Das ist doch alles Unsinn.
Ich bin weder schwul noch süchtig. Und irgendwas zu machen,
hat mir noch nie Probleme gemacht.
Ich kann der Sache gleich hier und jetzt ein Ende machen!
Sehr freundlich, aber das ist nicht nötig.
Als wir zusammen waren, haben wir es doch wie die Kaninchen gemacht.
Wenn Sie eine ernsthafte Beziehung geführt haben, ergibt sich ein Problem.
Ich kann lhnen versichern, dass unsere Beziehung vor 2 Jahren beendet war.
Und würden Sie bitte "wie die Kaninchen gemacht" streichen?
Wurde hier irgendwas vorgetragen, was der Wahrheit entspricht?
Äh, ja, dass wir in Vegas geheiratet haben, ist wahr.
Und, äh, die Namen stimmen, glaube ich, auch.
Auf Grund dessen, was ich gehört habe, kommt eine Annullierung nicht in Frage.
Wenn Sie sich trennen wollen, dann sollten Sie die Scheidung einreichen.
Na, super. Da siehst du, was du mit deinem Formular angerichtet hast.
Wie bitte? Was ist mit dir und dieser Kaninchen-Macherei?
Hey, wieso tippen Sie noch? Sie sagte, dass die Annullierung nicht in Frage kommt.
Hey, Schluss damit, ja?
Schluss mit der Tipperei! Hey!
Schluss mit der Tipperei!
Hören Sie auf damit! Hören Sie auf damit!
Da sehen Sie, welcher Ehe-Tyrannei Sie mich hiermit aussetzen wollen?
Verlassen Sie bitte das Amtszimmer.
Oh nein. Ich werde lhnen jetzt was sagen.
Ich werde nicht gehen, ehe ich die Annullierung nicht habe!
- Wollen Sie über Nacht ins Gefängnis? - Einen schönen Tag noch.
(WÜRGT)
Der Porsche wurde jetzt abgeholt.
Aber du hast die Schlüssel für seinen Kleiderschrank gefunden?
Nein, ich, äh...
Ich finde es nur toll, wenn jeder glaubt, dass ich einen Porsche besitze.
Und man glaubt das, auch wenn du solche Klamotten trägst?
Aber natürlich.
Nur ein Idiot würde solche Sachen anziehen,
wenn er nicht so ein Auto hätte, oder?
Oh ja, das ist wahr.
Ja, aber nur ein Genie würde ein Spielzeuggewehr verschlucken.
Ach, das habe ich auch schon getan.
So, jetzt werde ich mal mit meinem Porsche spazieren fahren.
Joey, du weißt, dass du keinen hast, nicht wahr?
Ach, Monica, was soll das? Ich spiele eine Rolle. Red mit ihr, ok?
Ah, es hat sich gerade bewegt. Es piekst mich.
Jetzt bringe ich dich ins Krankenhaus.
Aber ihr könnt mich nicht einfach hier sitzen lassen!
Die Babys schlafen, mach dir keine Sorgen.
Ihr könnt mich nicht alleine lassen. Wir sind doch ein Team!
Wir haben Zonen errichtet! Jetzt kämpfen 3 gegen mich!
Er hat aber ein Stück Plastik in der Kehle!
Ein Arzt wird ihm sowieso nicht helfen können. Der Körper wird es
auf natürliche Weise ausscheiden, so ungefähr nach 7 Jahren.
- Recht vielen Dank. - Ich habe dir ja nur helfén wollen.
Das tut jetzt wirklich weh. Lass uns fahren.
Ein richtiger Mann läuft nicht gleich ins Krankenhaus!
Überleg doch mal, was Krog jetzt tun würde!
BUSHALTESTELLE HALTEVERBOT
Wann kommt denn endlich mein Diener mit dem Porsche wieder zurück?
Wird schwierig, wenn Sie den Schlüssel haben.
- Das ist nur deine Schuld. - Wer hat der Richterin gedroht?
Du hast dem Protokollführer das Papier brutal aus der Maschine gerissen!
Was sollte ich denn tun? Er hat doch immer weitergeschrieben!
Oh.
Hi. Na, wie geht's denn den Gellers?
Hey, Joey, nenn uns nicht so!
Die Richterin hat die Annullierung verweigert!
Wie müssen uns scheiden lassen.
Hat dich ein Porsch ausgespuckt, Joey?
Hey! Es heißt "Porsche"!
Ihr findet es gut, dass ich mich um euch kümmere, oder?
Ihr fühlt euch doch wohl, oder?
Alles klar, dieses Gebrabbel fasse ich als Zustimmung auf.
Ich helfe dir jetzt aus dieser schmutzigen Windel raus, Leslie.
Das tut mir leid. Ich muss jetzt erst mal aufräumen.
Das versteht ihr sicher, wir sind ja in Monicas Wohnung.
(BABYS WEINEN)
Kaputt, na ja, was soll's? So ist das nun mal, kann passieren.
Alles klar. Gut.
Wieso seid ihr nur noch zu zweit?
Wo ist Leslie?
Ach, du kannst ja nicht antworten. Leslie, wo bist du?
Das wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, mit dem Sprechen anzufangen!
Oh, das ist ja nicht zu fassen!
Hey!
Na, du bist ja ein kleiner Schlingel. Ach, du meine Güte!
Nein, du bist ein großer Schlingel!
Ach, das trocknet schon wieder.
Na gut, nun setz dich schön wieder zu deinen Geschwistern,
die nicht da sind.
- Hey. - Na, wie geht's?
Sagen wir, in 12 bis 14 Stunden wird Krog so weit sein.
Dann kann er wieder die Welt zerstören.
Und ich habe mich um die Babys gekümmert.
Ich habe sie gefüttert, gebadet und ins Bett gebracht.
Ja, und sie vor einem Tornado beschützt.
Oh, mein Gott!
Ich weiß, die Babys liegen im Bett.
Phoebe, was ist hier passiert?
Ich hab's geschafft. Die Kinder sind ganz allein von mir versorgt worden.
- Meine Wohnung, Phoebe! - Der Schauplatz von Phoebes Triumph.
Aber sieh mal, die Unordnung!
Nicht so wichtig. Toll ist, dass sich Phoebe um die Babys gekümmert hat.
Das ist wahr. Ich sollte mich nicht aufregen.
So wird's auch aussehen, wenn wir mal Babys haben. Wann?
Phoebe, was hast du mit der Wohnung gemacht?
Oh, Schatz, schön, dass du da bist! Ich habe mir schon Sorgen gemacht.
Ich habe die Scheidungspapiere abgeholt.
Äh, überall, wo ein X steht, da musst du noch unterschreiben.
Ein X, das finde ich ja Klasse. Das entschädigt mich für alles.
Rachel, du hast doch auch schon ganz blöde Sachen gemacht, oder?
Nenn mir bitte eine blöde Sache, die genauso blöd war wie die.
Dein Flug nach London, um meine Hochzeit zu verhindern.
Als du mir eine Liebeserklärung machtest, obwohl ich verheiratet war.
Das habe ich doch alles nur getan, weil ich dich geliebt habe.
Ja, verstehe.
Du hast völlig recht. Das ist wirklich was anderes.
Jetzt unterschreib mal die Papiere.
Was ist?
Nichts.
Würdest du dann unterschreiben? Bitte.
Mhm-hm.
Ich gratuliere dir.
Ok. Nein, warte, Ross. Warte. Ähm...
Ich, äh, werde dir jetzt was beichten.
Was denn?
Äh, diese Geschichte mit der Heirat
war eigentlich meine ldee.
Wie bitte?
Wir waren viel zu betrunken, um uns an irgendetwas zu erinnern.
Richtig.
Ich wollte es dir nicht sagen, aber die Erinnerung kommt wieder zurück.
Äh, als wir im Casino waren, sagtest du, es wäre lustig, wenn wir Trauben äßen.
Aber ich fand es sehr viel witziger, wenn wir heiraten würden.
Also, ähm, haben wir einen Kompromiss gemacht: Erst heiraten wir mal,
und dann essen wir ganz, ganz viele Trauben.
Und, ähm...
Deswegen ist das alles gar nicht deine Schuld.
Also, wenn man's genau bedenkt, dann ist das alles nur deine Schuld.
Aber halte mir das nicht vor.
Also, eins ist schon eigenartig.
Ich bin ja von einigen Frauen geschieden worden.
Aber dass ich mich von dir scheiden lassen würde, hätte ich nicht gedacht.
Ich weiß.
Ich dachte, wenn wir 2 mal heiraten, dann hält das für die Ewigkeit.
Und dass es ganz offiziell wäre.
Ich fand auch das Hochzeitsessen in der Pizzeria nicht schön.
(LACHT)
Habe ich das Essen wenigstens bezahlt?
Nein, das ging aufs Haus. Das war ein Angebot für frisch Vermählte.
Das ist wirklich das Deprimierendste.
(LACHT)
Also, ich werde jetzt mal die Papiere zum Anwalt bringen.
Danke, dass du dich darum gekümmert hast.
- Ach, ist doch kein Problem. - Ja.
- Ich möchte eine Kopie davon. - Na klar.
Hey, hey, hey! Bei meinem Porsche wird nicht rumgesprungen!
- Hi, Joey. - Hey.
Hi! Na, wie geht's denn?
Er hat da einen unglaublichen Porsche unter der Hülle.
Ich würde ihn euch ja zeigen, aber er schläft ein bisschen.
(BEIDE LACHEN)
Hättet ihr Lust, was trinken zu gehen?